Sim, eu tenho depressão. Por que procurei um psicólogo…
05/01/26
Comecei a pedir a Deus que mostrasse aos
meus filhos que eu os amo. Se não agora, então quando forem mais velhos, talvez
até mesmo adultos; para que entendam que eu não queria magoá-los, que meus
gritos, aqueles "palavrões", não eram meus; que eu os amava, apesar
de como agi e do que disse.
Eu não sabia que era
depressão.
Por muito tempo, senti que minha vida era uma série
de fracassos. Queda após queda. Mas, como se vê, às vezes é preciso chegar ao
fundo do poço para conseguir se reerguer e nadar até a superfície.
Quando fui ao psicólogo, não suspeitava que o
diagnóstico pudesse ser depressão. Dei esse passo difícil porque não conseguia
lidar com a minha própria raiva (há muito tempo). Minha raiva explodia em
gritos (ou melhor, berros) direcionados aos meus filhos pequenos e em palavras
que eu não só não queria dizer, como também não queria nem pensar a respeito
dele. Comecei a me odiar por isso. Gritos, berros e discussões se tornaram
rotina na nossa família.
Percebi que as crianças tinham medo de explosões de
agressividade. E com razão. Eu mesma comecei a temer que um dia pudesse
ir longe demais, que alguém se machucasse. Notei que elas fugiam de
mim, se retraíam. Começaram a gritar com mais frequência e a usar violência
umas contra as outras. E, no entanto, eu deveria ser o refúgio delas, o calor e
o amor de que as crianças pequenas tanto precisam. Eu sabia que as estava
magoando. Mas não podia mudar isso.
Li artigos sobre como lidar com a minha própria
raiva. Contei até dez, até cem, saí do quarto, tentei me acalmar. Rezei a Deus
para que afastasse esses gritos, essa impaciência, essas palavras que jorravam
da minha boca. Com o tempo, parei até de rezar por isso. Parei de acreditar que
pudesse ser diferente. Lentamente, aceitei a verdade de que… essa sou eu.
Eu não sou ruim
Comecei a pedir a Deus que meus filhos soubessem
que eu os amo. Se não agora, então quando forem mais velhos, talvez até
adultos; para que entendam que eu não queria magoá-los, que meus gritos,
aqueles "palavrões", não eram meus; que eu os amava, apesar de como
agi e do que disse.
Ainda me lembro das vezes em que colocava meus
filhos para dormir. Havia outro grito, outra impaciência. Apesar disso, quando
o silêncio se instalava, meu filho mais velho deitava ao meu lado e me
abraçava. Parecia que ele havia adormecido. Absorvi o momento, a paz que ali existia.
Acariciei e observei o rostinho, a pessoinha que eu tanto amava. E senti que
estava falhando terrivelmente com ele: com quem eu era, com quem eu havia me
tornado.
Dei um beijo na testa do meu filho pouco antes de
sair do quarto. Antes de sair, me virei, olhei para ele e disse: "Eu te
amo". Eu dizia isso com frequência aos meus filhos. Queria que ficasse
gravado em suas cabecinhas que a mamãe os amava. Também me desculpei pelos
gritos. Expliquei que não era culpa deles; eu tinha um problema que não conseguia
resolver, que tentaria fazer algo a respeito; que talvez eu fosse ao médico...
Eu disse "Eu te amo" com o grande desejo de que um dia eles
acreditassem nisso.
Eu disse: "Eu te amo", e então ouvi:
"Eu sei, mamãe". Fiquei sem fôlego. Ao fechar a
porta atrás de mim, chorei. Mas Deus atende às orações... Daquelas que
precisam. Ele sabe o que é melhor... Chorei por muito tempo. Eu sabia que meus
filhos mereciam uma mãe melhor. Mas a pergunta que não me saía da cabeça era:
será que eu ainda conseguiria ser uma?
Apoio dos entes
queridos
Meu marido era incrivelmente compreensivo. Pelo
menos, é assim que me lembro. Quando ele estava em casa e eu gritava com as
crianças, ele me fazia sinais, quase imperceptíveis para elas (eu acho), para
que eu saísse. Ele estava com elas. Depois, ele me pedia para me acalmar, mas
não me repreendia pelo meu comportamento. Às vezes, ele simplesmente entrava no
quarto e dizia: "Saia".
Agradeço a Deus por isso ter sido suficiente para
me fazer recobrar um pouco a sobriedade.
Ele não me culpava por discutir e gritar com ele.
Nossas famílias também não sabiam nada sobre a rotina diária do meu marido e
dos meus filhos, nem como eu me comportava em casa. Por fora, parecia "um
pouco" diferente.
Meu marido tentou me dar o que achávamos que eu
precisava: um descanso das crianças, oportunidades para ver os amigos. Mas as
discussões continuaram, e meus gritos se tornaram uma presença constante em
nossa família. Eu sentia ódio de mim mesma e de tudo em mim. Eu
desejava não estar ali . Acho que foi naquele momento que algo se
quebrou dentro do meu marido. E tudo o que eu sabia era que meu marido merecia
a esposa que eu não conseguia ser.
Apenas ler sobre o que eu poderia fazer não ajudou.
Mas a ideia de que eu precisava de ajuda profissional permaneceu dentro
de mim por muito tempo. Eu a reprimi, mas ela continuava voltando. Felizmente…
Meu marido disse que se sentia da mesma forma, mas tinha medo de sugerir isso.
Ele não queria me ofender.
Passaram-se vários meses até que eu me visse no
consultório de uma psicóloga. Algo mais precisava acontecer para que eu
decidisse dar esse passo. Estávamos esperando outro filho. Eu estava parada no
corredor, chorando após mais um acesso de choro, e o pensamento de que eu não
conseguiria aceitar o bebê naquele estado me dominou. E não havia muito
tempo... Uma semana depois, encontrei-me com minha psicóloga pela primeira vez.
Quer
saber o que aconteceu depois com Gabrysia e sua família? Fique ligado para mais
novidades!
Edição Polonia
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