Espiritualidade

Agradeço a Deus de todo o coração pela minha depressão [testemunho do leitor]

14/12/25

Depressão. A luta pela saúde e pelo equilíbrio. Quedas e elevações. Bárbara depositou sua esperança em Deus.

Decisões impulsivas

Eu era alguém que se dizia católico, mas nunca fui verdadeiramente religioso. Vivia sem Deus e não era humilde. Agora tenho 39 anos. Aos 19, mudei-me para a Holanda para visitar minha irmã, que já morava lá há algum tempo.

Conheci meu parceiro muito rapidamente. Ele era holandês. Eu me senti especial naquele momento! Engravidei aos 20 anos. Foi planejado, embora eu fosse muito imatura. Minhas decisões eram sempre as mesmas – tomadas por impulso e emoção. Quando dei à luz minha primeira filha, eu estava profundamente comprometida com ela. Um ano e meio depois, dei à luz minha segunda filha. Quando meus filhos tinham três e dois anos, meu relacionamento se desfez. 

Com quem eu realmente me importo?

Muitas vezes eu ouvia: "Estou sozinha com dois filhos, mas sempre sorrindo". Isso me motivava. Eu conseguia conversar com qualquer pessoa e ajudava os outros. Minhas filhas e outras pessoas sempre vinham em primeiro lugar; eu nunca ficava de fora. Eu queria desesperadamente que meus filhos tivessem uma família completa. 

Então, conheci um homem 20 anos mais velho que eu. Presumi que ele provavelmente fosse uma pessoa estável e organizada, e que ficaríamos juntos até o fim. Infelizmente, não foi isso que aconteceu. Lutei contra outro término. Ficamos sozinhos novamente. Depois de um tempo, novos parceiros apareceram porque eu estava cega. Eu continuava achando que crianças deveriam ter um pai, mas a verdade era que eu continuava justificando minhas necessidades com meus próprios filhos.

Nas garras da depressão

Em 2017, quando minhas filhas tinham 12 e 11 anos, decidi voltar para a Polônia. Eu já estava farta. Estava preocupada se tinha tomado a decisão certa ao retornar para um lugar onde minhas filhas não conheciam ninguém. Depois de duas semanas, sobrecarregada pela pressão, entrei em depressão. 

Fiquei deitada no meu quarto, sem conseguir me levantar. Pensamentos suicidas e uma constante autoculpa estavam se infiltrando, especialmente pelo mal que eu havia causado aos meus filhos. Eu me sentia a pior mãe. 

Depois de um mês, minha mãe não aguentou mais e me obrigou a consultar um psiquiatra. Me deram comprimidos, e foi só. Quando comecei a tomá-los, senti efeitos colaterais graves, então parei. Um dia, começaram a surgir pensamentos na minha mente de que eu precisava seguir em frente, que já havia magoado meus filhos e minha família o suficiente, então decidi voltar para a Holanda. Por um lado, a ansiedade estava me dominando novamente, mas, por outro, um objetivo específico fez com que a depressão diminuísse. Comecei a agir.

Mudei-me para a Holanda. Infelizmente, tive que deixar minhas filhas na Polônia por três meses, o que foi muito difícil para nós. Por um mês, morei com minha irmã e preparei tudo para a chegada das crianças. Quando nos encontramos na Holanda, pensei que tudo ficaria bem: tínhamos uma casa, nossas filhas estavam indo para a escola e eu tinha um emprego que amava. 

Dois anos depois, a depressão voltou com tudo. Foi tão intensa que eu não tinha mais esperança. Minha mãe veio da Polônia para cuidar das crianças e da casa. 

A pergunta mais importante

Minhas filhas e a mãe delas encontraram uma clínica polonesa. Minha mãe e eu fomos para lá, embora eu sempre tivesse sido cética em relação a psicólogos, mas não tive escolha e, apesar de tudo, um vislumbre de esperança surgiu. O psiquiatra ficava trocando meus comprimidos – era um pesadelo para mim e para toda a família. Depois de várias consultas com o psicólogo, as coisas só pioraram. Fiz uma tentativa de suicídio sem sucesso. Meus filhos me mantiveram viva – foi por isso que fracassei. 

Durante uma sessão, a psicóloga me perguntou se eu praticava ioga, meditação ou oração. Não fiz nada disso. Ao voltar para casa, lembrei-me da pergunta sobre oração. Ao anoitecer, apesar da minha falta de foco e dos constantes pensamentos aterrorizantes, rezei o "Pai Nosso" e tentei fazê-lo todos os dias, simplesmente porque não me restava mais nada. 

Na minha consulta seguinte, minha psicóloga me disse que eu teria que trocar de especialista porque ela não poderia me ajudar. Foi um golpe terrível. Naquele momento, perdi a pouca esperança que ainda tinha, e meu estado piorou dia após dia. Parei de rezar.

Achei que tinha que acabar.

Quando recebi a mensagem sobre minha consulta com um novo psicólogo, e descobri que era um homem, não consegui controlar meus pensamentos e decidi que não fazia sentido, que ele também não me entenderia. Então, o "único pensamento certo" surgiu na minha cabeça: não há mais esperança para mim, preciso acabar com isso. 

A noite chegou. Minha filha mais velha estava dormindo na casa de uma amiga, e minha filha mais nova estava em casa, na cama dela, e foi aí que tudo começou. Satanás aproveitou o momento. Eu tinha uma quantidade enorme de antidepressivos diferentes, que meu psiquiatra havia me prescrito para encontrar os certos para mim. Preparei um grande punhado de vários comprimidos e subi as escadas. Enquanto os tomava, não conseguia mais ver nada. Eu estava indiferente a tudo. Não havia pensamentos sobre filhos, família, absolutamente nada — é assim que Satanás trabalha — eu só queria engoli-los. Depois disso, deitei-me na cama, alguns ruídos surgiram na minha cabeça, e foi isso. Então desci as escadas e tomei outra dose. Meu coração começou a bater tão forte que fiquei apavorado e, naquele momento, comecei a me arrepender profundamente de ter tomado aqueles comprimidos . 

Consegui devolvê-los. Depois, passei a noite inteira rezando a Deus por ajuda. No dia seguinte, eu não conseguia mais andar. Minhas filhas ficaram apavoradas ao me ver. 

Eu ouvi a voz de Deus

A partir daí, comecei a rezar novamente. Rezei apesar de tudo, mesmo não aceitando minha doença, me odiando e me sentindo inútil. Mas continuei a rezar, e mesmo quando os dias de desespero chegaram e nada mudou, ou até as coisas pioraram, continuei a rezar.

Chegou o dia em que eu deveria consultar um novo psicólogo. No caminho, ouvi a voz de Deus: " Não deposite sua esperança em um psicólogo, mas em Mim. Um psicólogo é apenas um meio para Mim ." Depois dessas palavras, que começaram a ressoar dentro de mim, muita coisa mudou. Na minha próxima consulta com o psicólogo, depositei minha esperança unicamente em Deus. Senti constantemente a presença do Senhor e soube que Deus finalmente havia começado a trabalhar em minha vida, que Ele estava e está SEMPRE comigo em tudo.

Minha condição melhorou durante as visitas ao psicólogo, senti que estava chegando ao fim da terapia, que não precisava mais de um psicólogo porque Deus estava comigo. 

Fiquei de licença médica durante todo esse tempo e, quando a terapia terminou, tudo ficou bem por um tempo. Não parei de orar e conversar com Deus e Maria. 

Mais um episódio de depressão

Eu não conseguia voltar ao meu emprego anterior. Tinha medo de rejeição, pois meus colegas sabiam parcialmente a verdade sobre meus problemas de saúde mental. Então, minha empresa agendou uma reunião com alguém que me ajudaria a encontrar um novo emprego. Foi então que um medo terrível me tomou, pois eu ainda não sabia o que fazer. Outro episódio de depressão me atingiu — muito mais grave do que o anterior. 

Precisei voltar ao psicólogo, mas senti que Deus estava cuidando de tudo. Só nele deposito toda a minha esperança. 

Sou grato pela doença

Ele me perdoou tudo há muito tempo. Meus problemas me perseguiram por tanto tempo porque eu não conseguia me perdoar. Deus viu tudo. Agora sei que, em meio a tudo isso, Deus me mostrou a verdade sobre mim mesma, me ensinou humildade e mudou meu pensamento. Recebi uma nova vida. Devo tudo a Deus e a Maria.

Agradeço a Ele de todo o coração pela minha doença, pelos momentos difíceis da minha vida. Se não fosse por tudo isso, eu nunca teria conhecido Deus. Deus tem um plano para cada um de nós. Ele transforma o mal em bem. Tudo no seu devido tempo. Deus sabe o que está fazendo. 

 

Edição Polônia